സ്ത്രീകളുടെ ഈ 8 നുണകളിൽ വീഴരുത്! സത്യം അറിഞ്ഞാൽ നിങ്ങൾ ഞെട്ടും!

ബന്ധങ്ങളിലെ മറച്ചുവെക്കലുകളും വെളിപ്പെടുത്തലുകളും: പ്രണയത്തിലെ പൊരുത്തക്കേടുകളെ ഒരു മനശ്ശാസ്ത്ര വിശകലനം

മനുഷ്യബന്ധങ്ങൾ എന്നത് സങ്കീർണ്ണമായ ഒരു ചതുരംഗക്കളം പോലെയാണ്. അവിടെ വിശ്വാസവും സംശയവും പ്രണയവും മുൻവിധികളും നിരന്തരം ഏറ്റുമുട്ടിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു. പ്രത്യേകിച്ച് ഇന്നത്തെ ആധുനിക കാലഘട്ടത്തിൽ, ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ പങ്കാളിയുടെ ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ചും സ്വഭാവശുദ്ധിയെക്കുറിച്ചും പലർക്കും വലിയ ആശങ്കകളുണ്ട്. പ്രണയത്തിന്റെ ആദ്യനാളുകളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാൾക്ക് മുന്നിൽ അവതരിപ്പിക്കുന്നത് പലപ്പോഴും തങ്ങളുടെ ഏറ്റവും മികച്ച പതിപ്പായിരിക്കും. എന്നാൽ ഈ മിനുസപ്പെടുത്തിയ സംഭാഷണങ്ങൾക്കും വാഗ്ദാനങ്ങൾക്കും പിന്നിൽ മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന യാഥാർത്ഥ്യങ്ങൾ എന്തായിരിക്കും? സ്ത്രീപുരുഷ ഭേദമന്യേ മനുഷ്യർ തങ്ങളുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ സംരക്ഷിക്കാനായി ചിലപ്പോൾ സത്യങ്ങൾ വളച്ചൊടിക്കാറുണ്ട്. ഒരു പുരുഷനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം തന്റെ പങ്കാളിയുടെ വാക്കുകൾക്ക് പിന്നിലെ പൊരുൾ തിരിച്ചറിയുക എന്നത് പലപ്പോഴും വൈകാരികമായ സുരക്ഷിതത്വത്തിന് അനിവാര്യമായി വരുന്നു. ഇതിനെ കേവലം സ്ത്രീവിരുദ്ധമായ ഒരു കാഴ്ചപ്പാടായല്ല, മറിച്ച് ബന്ധങ്ങളിലെ ആശയവിനിമയത്തിന്റെ മനശ്ശാസ്ത്രപരമായ ഒരു വിശകലനമായി കാണേണ്ടതുണ്ട്.

ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ചുള്ള വെളിപ്പെടുത്തലുകളാണ് പലപ്പോഴും ബന്ധങ്ങളിൽ ആദ്യത്തെ പ്രതിസന്ധി സൃഷ്ടിക്കുന്നത്. “എന്റെ കഴിഞ്ഞകാലമെല്ലാം അവസാനിച്ചു, ഞാൻ ഇപ്പോൾ പൂർണ്ണമായും മാറിയ ഒരു വ്യക്തിയാണ്” എന്ന പ്രസ്താവന പലപ്പോഴും ഒരു പ്രതിരോധ കവചമാണ്. മനുഷ്യൻ മാറുന്ന ജീവിയാണെന്നത് സത്യമാണെങ്കിലും, ഒരാൾ തന്റെ ഭൂതകാലത്തെ പാടെ നിഷേധിക്കുമ്പോൾ അവിടെ സംശയം ജനിക്കുന്നു. മനശ്ശാസ്ത്രപരമായി നോക്കിയാൽ, ഒരു വ്യക്തി തന്റെ പഴയ പ്രവർത്തികളിൽ ലജ്ജിക്കുമ്പോഴോ അല്ലെങ്കിൽ അത് തന്റെ പുതിയ ബന്ധത്തെ തകർക്കുമെന്ന് ഭയക്കുമ്പോഴോ ആണ് ഇത്തരം പൂർണ്ണമായ മാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത്. ഇവിടെ മാറ്റം എന്നത് സ്വാഭാവികമായ ഒരു പരിണാമമാണോ അതോ സുരക്ഷിതമായ ഒരു ഭാവി ഉറപ്പാക്കാനായി പഴയ കാര്യങ്ങളെ കുഴിച്ചുമൂടാനുള്ള ശ്രമമാണോ എന്ന് തിരിച്ചറിയേണ്ടതുണ്ട്. ഒരു പുരുഷൻ എന്ന നിലയിൽ തന്റെ പങ്കാളിയുടെ കഴിഞ്ഞകാലത്തെക്കുറിച്ച് അറിയാനുള്ള താല്പര്യത്തെ പലപ്പോഴും ഇടുങ്ങിയ ചിന്താഗതിയായി ചിത്രീകരിക്കാറുണ്ട്. എന്നാൽ ആത്മാർത്ഥമായ ഒരു ബന്ധത്തിൽ സുതാര്യത എത്രത്തോളം പ്രധാനമാണെന്ന ചോദ്യം അവിടെ അവശേഷിക്കുന്നു.

മുൻകാമുകനെക്കുറിച്ചോ (Ex) പഴയ ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചോ ഉള്ള സംഭാഷണങ്ങൾ മറ്റൊരു നിർണ്ണായക ഘട്ടമാണ്. “എന്റെ പഴയ പങ്കാളി വളരെ ടോക്സിക് ആയിരുന്നു, അയാൾ എന്നെ ഉപദ്രവിക്കുമായിരുന്നു” എന്ന വിവരണം കേൾക്കുമ്പോൾ ഏതൊരു പുരുഷനിലും സഹതാപവും സംരക്ഷണ മനോഭാവവും ഉണരും. എന്നാൽ എല്ലാ കഥകൾക്കും രണ്ട് വശങ്ങളുണ്ട്. ഒരാൾ എപ്പോഴും തന്നെത്തന്നെ ഒരു ഇരയായി (Victim) ചിത്രീകരിക്കുമ്പോൾ, ആ ബന്ധത്തിന്റെ പരാജയത്തിൽ സ്വന്തം പങ്കെന്തായിരുന്നു എന്ന യാഥാർത്ഥ്യം പലപ്പോഴും മറച്ചുവെക്കപ്പെടുന്നു. തന്റെ പോരായ്മകൾ മൂലം മുൻപത്തെ ബന്ധങ്ങൾ തകർന്നതാണെന്ന സത്യം ആരും തന്നെ പുതിയ പങ്കാളിയോട് വെളിപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കില്ല. ഒരു മാലാഖ പരിവേഷം ചമയുന്നതിലൂടെ താൻ എന്തുകൊണ്ട് മുൻപ് ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടു എന്ന ചോദ്യത്തിനുള്ള സാധ്യത അവർ മുൻകൂട്ടി അടയ്ക്കുകയാണ് ചെയ്യുന്നത്. ഇത്തരം സാഹചര്യങ്ങളിൽ കേവലം വൈകാരികമായി പ്രതികരിക്കാതെ, കാര്യങ്ങളെ വസ്തുനിഷ്ഠമായി കാണാൻ ശ്രമിക്കുക എന്നതാണ് ഒരു പങ്കാളിക്ക് ചെയ്യാവുന്ന ഏറ്റവും വലിയ കാര്യം.

ബന്ധങ്ങളിലെ എണ്ണത്തെക്കുറിച്ചുള്ള (Body count) സത്യസന്ധത എന്നും തർക്കവിഷയമാണ്. സമൂഹത്തിൽ നിലനിൽക്കുന്ന ചില ധാരണകൾ കാരണം പല സ്ത്രീകളും തങ്ങളുടെ മുൻകാല ബന്ധങ്ങളുടെ എണ്ണം കുറച്ചു പറയാൻ പ്രേരിതരാകുന്നു. ഇത് കേവലം നുണ പറയുന്നതല്ല, മറിച്ച് സാമൂഹികമായ വിധിനിർണ്ണയങ്ങളെ (Social judgment) ഭയക്കുന്നതുകൊണ്ടാണ്. ഒരു സ്ത്രീയുടെ ആത്മവിശ്വാസത്തെയും സ്വഭാവത്തെയും അടിസ്ഥാനമാക്കി അവർ പറയുന്ന നമ്പറുകൾ എങ്ങനെ വ്യത്യാസപ്പെട്ടിരിക്കും എന്നത് പലപ്പോഴും ചർച്ച ചെയ്യപ്പെടുന്ന കാര്യമാണ്. ഇത് പുരുഷന്മാരിലെ അരക്ഷിതാവസ്ഥയുമായി നേരിട്ട് ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. പങ്കാളിയുടെ ചരിത്രം തങ്ങളെ ബാധിക്കില്ലെന്ന് പുറമെ പറയുമെങ്കിലും, ആഴത്തിൽ ഇത് പല പുരുഷന്മാരെയും അസ്വസ്ഥരാക്കുന്നുണ്ട്. ഇവിടെ സംഖ്യകളേക്കാൾ ഉപരിയായി, ഒരു വ്യക്തിയുടെ നിലപാടുകളും മൂല്യങ്ങളുമാണ് പ്രധാനം. എന്നിരുന്നാലും, ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ അടിത്തറയായ വിശ്വാസത്തിൽ ഇത്തരം ചെറിയ നുണകൾ പിൽക്കാലത്ത് വലിയ വിള്ളലുകൾ സൃഷ്ടിച്ചേക്കാം.

ചതിയെക്കുറിച്ചുള്ള (Cheating) ന്യായീകരണങ്ങൾ പലപ്പോഴും വാക്കുകളുടെ കസർത്തായി മാറാറുണ്ട്. “ഞാൻ ചതിച്ചിട്ടില്ല, ഞങ്ങൾ അപ്പോഴേക്കും ബ്രേക്കപ്പ് ആയിരുന്നു” എന്ന വാദം പലപ്പോഴും ഒരു സുരക്ഷിതമായ പിന്മാറ്റമാണ്. ഒരു ബന്ധത്തിൽ നിന്ന് മറ്റൊന്നിലേക്ക് യാതൊരു ഇടവേളയുമില്ലാതെ പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ (Monkey branching), അത് മുൻപത്തെ പങ്കാളിയോടുള്ള അനീതിയായി മാറിയേക്കാം. എന്നാൽ താൻ സിംഗിൾ ആയിരുന്നു എന്ന് വരുത്തിത്തീർക്കുന്നതിലൂടെ തന്റെ ധാർമ്മികമായ ഉത്തരവാദിത്തത്തിൽ നിന്ന് അവർ ഒഴിഞ്ഞുമാറുകയാണ്. വൈകാരികമായ സുരക്ഷിതത്വം തേടി ഒരാളുടെ കൈ വിടുന്നതിന് മുൻപേ മറ്റൊരാളെ കണ്ടെത്തുന്നത് പലപ്പോഴും ഭയത്തിൽ നിന്നാണ്. ഇത്തരം പ്രവണതകൾ ഉള്ള വ്യക്തികൾ പുതിയ ബന്ധത്തിലും അതെ രീതി തുടരാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട് എന്നത് വിസ്മരിക്കരുത്. ഒരു ബന്ധം അവസാനിച്ചതിന് ശേഷമുള്ള കൃത്യമായ കാലയളവ് ഒരാളുടെ വൈകാരിക പക്വതയുടെ അടയാളം കൂടിയാണ്.

യുവത്വത്തിലെ ആവേശങ്ങൾ അടങ്ങിയ ശേഷം ഒരു സുരക്ഷിതമായ താവളം തേടുന്ന പ്രവണതയും ചർച്ച ചെയ്യപ്പെടേണ്ടതാണ്. “അതൊക്കെ അന്ന് കഴിഞ്ഞുപോയ ഒരു ഘട്ടം മാത്രമാണ്” എന്ന് പറയുമ്പോൾ, തന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും ഊർജ്ജസ്വലമായ കാലം മറ്റൊരാൾക്ക് നൽകി കഴിഞ്ഞു എന്ന സത്യം അവിടെ മറഞ്ഞിരിപ്പുണ്ട്. സാഹസികതകളും ആവേശങ്ങളും അവസാനിച്ച ശേഷം തനിക്ക് സാമ്പത്തികമായും സാമൂഹികമായും സുരക്ഷിതത്വം നൽകാൻ കഴിയുന്ന ഒരാളെ തേടുന്നത് പ്രായോഗികമായ തീരുമാനമായിരിക്കാം. എന്നാൽ അവിടെ പ്രണയത്തേക്കാൾ ഉപരിയായി ഒരു ‘സെറ്റിൽമെന്റ്’ എന്ന ചിന്താഗതിയാണ് മുൻപിൽ നിൽക്കുന്നത്. നിങ്ങളെ ഒരു പങ്കാളിയായല്ല, മറിച്ച് ഒരു രക്ഷകനായാണ് അവർ കാണുന്നതെങ്കിൽ ആ ബന്ധം എത്രത്തോളം ദീർഘകാലം നിലനിൽക്കും എന്നത് ചിന്തിക്കേണ്ട വിഷയമാണ്. ഒരാൾ തന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഇപ്പോൾ എവിടെ നിൽക്കുന്നു എന്നതിനോടൊപ്പം തന്നെ അവർ അവിടേക്ക് എങ്ങനെ എത്തി എന്നതും പ്രധാനമാണ്.

“നീ എന്നെ സ്നേഹിക്കേണ്ടത് ഞാൻ ഇപ്പോൾ ആരാണെന്ന് നോക്കിയാണ്, എന്റെ ഭൂതകാലം നോക്കിയല്ല” എന്ന ആവശ്യം കേൾക്കാൻ വളരെ പുരോഗമനപരമായി തോന്നും. എന്നാൽ ഒരു വ്യക്തിയുടെ ഇന്നത്തെ വ്യക്തിത്വം രൂപപ്പെടുന്നത് അവരുടെ ഇന്നലകളിലൂടെയാണ്. കഴിഞ്ഞകാലം എന്നത് ഒരാളുടെ മൂല്യങ്ങളും തീരുമാനങ്ങളും പ്രതിഫലിക്കുന്ന കണ്ണാടിയാണ്. ഉയർന്ന നിലവാരമുള്ള ഒരു പുരുഷനെ സ്വന്തമാക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ തന്റെ ഭൂതകാലത്തെ ഒളിപ്പിച്ചു വെക്കുന്നത് ഒരു തന്ത്രമായി മാറാറുണ്ട്. യഥാർത്ഥ പുരുഷൻ ഭൂതകാലം നോക്കില്ല എന്ന വാദം പലപ്പോഴും പുരുഷന്മാരുടെ മേൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്ന ഒരു കുറ്റബോധമാണ്. തന്റെ പങ്കാളിക്ക് ചില നിലവാരങ്ങളും നിബന്ധനകളും ഉണ്ടാവുക എന്നത് അവരുടെ അവകാശമാണ്. ആ നിബന്ധനകളെ മറികടക്കാൻ ഇരവാദം (Victim card) ഉപയോഗിക്കുന്നത് ആരോഗ്യകരമായ ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ലക്ഷണമല്ല. സ്വന്തം ഭൂതകാലത്തെ ഉൾക്കൊള്ളാനും അതിൽ നിന്ന് പഠിക്കാനും തയ്യാറാവാത്തവർക്ക് യഥാർത്ഥമായ ഒരു മാറ്റം അസാധ്യമായിരിക്കും.

“ഞാൻ മറ്റു പെൺകുട്ടികളെ പോലെയല്ല” എന്ന വാചകം മിക്കവാറും എല്ലാ പ്രണയബന്ധങ്ങളിലും കേൾക്കാറുള്ള ഒന്നാണ്. ഇത് തന്നെത്തന്നെ മറ്റുള്ളവരേക്കാൾ ഉയർന്നവളായി ചിത്രീകരിക്കാനുള്ള ഒരു ശ്രമമാണ് (Pick-me behavior). യഥാർത്ഥത്തിൽ എല്ലാവർക്കും അവരുടേതായ സവിശേഷതകളുണ്ട്. താൻ ബാക്കിയുള്ളവരേക്കാൾ മികച്ചതാണെന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നവർ പലപ്പോഴും തങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ സ്വഭാവം ഒളിപ്പിച്ചു വെക്കാൻ കൂടുതൽ മിടുക്കുള്ളവരായിരിക്കും. ഈ സവിശേഷത ഒരു പ്രത്യേകതയായി കാണുന്നതിന് പകരം, അതൊരു മുന്നറിയിപ്പായി കാണുന്നതാണ് നല്ലത്. ലളിതമായ സത്യങ്ങൾ പറയുന്നതിനേക്കാൾ സങ്കീർണ്ണമായ നുണകൾ കൊണ്ട് ബന്ധങ്ങളെ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നവർക്ക് അധികകാലം അത് മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുപോകാൻ കഴിയില്ല.

ചുരുക്കത്തിൽ, പ്രണയബന്ധങ്ങളിൽ ഇത്തരം സംഭാഷണങ്ങൾ കടന്നുവരുന്നത് സ്വാഭാവികമാണ്. എന്നാൽ അവയെ അന്ധമായി വിശ്വസിക്കുന്നതിന് പകരം വിവേകപൂർവ്വം വിശകലനം ചെയ്യുകയാണ് വേണ്ടത്. ഒരു പുരുഷൻ എന്ന നിലയിൽ തന്റെ പങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് ആഴത്തിൽ അറിയുക എന്നത് തന്റെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ജാഗ്രതയാണ്. അമിതമായ സംശയരോഗം നല്ലതല്ലെങ്കിലും, കണ്ണടച്ച് ഇരുട്ടാക്കുന്നതും അപകടകരമാണ്. സത്യസന്ധതയും സുതാര്യതയും ഉള്ള ഒരു ബന്ധത്തിന് മാത്രമേ കാലത്തെ അതിജീവിക്കാൻ കഴിയൂ. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി തന്റെ ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ചും വീഴ്ചകളെക്കുറിച്ചും എത്രത്തോളം സത്യസന്ധമായി സംസാരിക്കുന്നു എന്നതിലാണ് ആ ബന്ധത്തിന്റെ വിജയം ഇരിക്കുന്നത്. നുണകളുടെ മേൽ കെട്ടിപ്പടുത്ത കൊട്ടാരങ്ങൾ ഏതു നിമിഷവും തകർന്നുവീഴാം. അതിനാൽ, പ്രണയത്തിന്റെ മനോഹാരിതയിൽ മയങ്ങി നിൽക്കുമ്പോഴും യാഥാർത്ഥ്യത്തിന്റെ മണ്ണിൽ ഉറച്ചു നിൽക്കാൻ ഓരോ പുരുഷനും ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ആത്യന്തികമായി, പരസ്പര ബഹുമാനവും സത്യസന്ധതയും മാത്രമാണ് ഒരു ബന്ധത്തെ ഉദാത്തമാക്കുന്നത്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ വാക്കുകളേക്കാൾ അവരുടെ പ്രവർത്തികളെയും നിലപാടുകളെയും ശ്രദ്ധിക്കുക. അപ്പോൾ മാത്രമേ ആ നുണകളുടെ മറനീക്കി യഥാർത്ഥ മനുഷ്യനെ നിങ്ങൾക്ക് കണ്ടെത്താൻ കഴിയൂ. ഇതിനെ ഒരു യുദ്ധമായി കാണാതെ, ജീവിതയാത്രയിൽ ശരിയായ തുണയെ കണ്ടെത്താനുള്ള ഒരു മാർഗ്ഗമായി കാണുക. സത്യം എപ്പോഴും കയ്പ്പുള്ളതായിരിക്കാം, എന്നാൽ അത് നിങ്ങളെ തെറ്റായ തീരുമാനങ്ങളിൽ നിന്ന് സംരക്ഷിക്കും. വരാനിരിക്കുന്ന ബന്ധങ്ങളിൽ കൂടുതൽ വ്യക്തതയും സമാധാനവും കണ്ടെത്താൻ ഈ ഉൾക്കാഴ്ചകൾ നിങ്ങളെ സഹായിക്കട്ടെ.